Equilibrando o mundo sobre a minha cabeça.

O simples fato do seu coração estar totalmente despedaçado, não te dá o direito de fechá-lo para o resto do mundo. Não culpe as outras pessoas, pelas falhas de poucos.

Eu gostaria de pensar assim. Mas, já não sou uma pessoa muito fácil, e as pessoas que se aproximam não colaboram muito. A lei da vida é: faça um milhão de coisas boas e você quase não será lembrado por isso, agora tenha um pequeno deslize e pode ter certeza que será massacrado por conta disso. As pessoas costumam não reconhecer o seu esforço, e é por esse motivo que eu acabo de desistir delas. Acabou mesmo, de verdade. Eu fico pensando: O que é que eu fiz de errado? - E sabe qual é a resposta? Nada. Tudo bem que certo e errado é algo muito relativo.  Mas de fato, eu não fiz absolutamente nada de errado. Pelo contrário, dei meu sangue, me esforcei ao máximo, tive um carinho absurdo. Um sentimento tão diferente, que de tão bonito, ao mesmo tempo era assustador. Sabe quando você gosta de alguém de uma maneira que NUNCA se quer imaginou gostar? E aí se pega pensando nele antes de deitar, quando acorda, e o resto do dia? Sente uma saudade que chega a doer mesmo. Uma vontade de dizer: Eu te amo. Ainda bem que eu não disse. Ele nunca acreditou em mim mesmo, só seria mais um fato pra ele jogar na minha cara, dizer que eu fazia isso com todos, que eu dava pra todos, que eu ficava com um monte. E enfim. Eu cansei de tentar provar o que era óbvio. Eu posso ser uma garota difícil, insuportável, um cu de se aturar. Mas como diz a minha própria mãe, eu tenho meus motivos. Acho que ela, mais do que ninguém, sabe tudo que eu já passei. E é por isso que é uma das poucas que consegue me aguentar.

Sabe quando você ta calejada? Farta, mesmo. Quando você põe tudo numa balança e percebe que os dois lados estão tão pesados que é melhor chutar a porra toda rs? Pois bem. Cheguei no limite. Estou tão cansada disso que mal consigo olhar pra frente e enxergar a luz. Por mais que me falem que vai passar, que eu vou encontrar alguém especial e bla bla bla, eu não quero encontrar. Resolvi que a partir de hoje, vou seguir com novos planos. E eles não incluem me jogar de cabeça num relacionamento. Até porque com essa ultima queda, eu nem sei se tenho mais cabeça rs. To toda quebrada.

Estou escrevendo hoje, e essa hora da manhã, porque passei mal indo trabalhar, minha vista escureceu, desmaiei no ônibus e fui parar no pronto-socorro. Medi pressão, glicemia e o caralho a 4. Resultado: tudo certo, apenas a pressão meio alterada. Segundo o médico, que já sacou tudo pela minha cara de derrota rs, foi emocional. Sem eu dizer se quer uma palavra do que estava acontecendo comigo, ele disse: -Tente não se preocupar demais com coisas que não valem a pena, e melhor, tente não sobrecarregar-se de emoções. Leve o que tem te acontecido como aprendizado. Não tente equilibrar o mundo sobre a sua cabeça.

Vê se pode? Eu passando mal, caindo dura, por probleminha emocional ? Ah, vai se foder né Laís Zotelli. Você é pobre, tem que trabalhar, não pode ficar tendo esses ataquezinhos de frescurite aguda.

To deitada na minha cama agora, de pijama, minha vista está embaçada e eu me sinto tão fraca que mal consigo descer as escadas. E até que por um lado, foi bom ter acontecido tudo isso pois acabei acordando pra vida. A gente perde tempo demais se lamentando por algo que, não que não valha a pena, mas não há o que ser feito. Você fez a sua parte, você se esforçou, você tentou reparar o deslize, implorou, chegou a ser ridícula. Agora, é deixar que a vida toma conta.

Eu to bem. To satisfeita por ter sido o melhor que pude, e estar disposta a melhorar ainda mais por alguém que eu conhecia a tão pouco tempo. Por mais que vá doer ainda por algum tempo, me sinto mais forte, de forma que nem isso, nem qualquer outro suposto “problema” vá me derrubar. Meu coração vai demorar um boooom tempo pra aceitar alguém de novo, mas sei que essas coisas são inevitáveis e cedo ou tarde, vai acontecer de novo.

A minha loucura vai continuar a mesma, mas algumas coisas vão ter que ser diferentes daqui pra frente. E não por ninguém, mas por mim mesma. Hoje eu to decidida a ser uma pessoa melhor e essa mudança começa a partir de agora. Eu acredito em mim, e isso é o suficiente.

Eu tinha muito mais coisas para dizer, algumas, ainda estão engasgadas. Poderia escrever mais mil linhas. Mas, deixa assim. Por hoje é só. 

No que você está pensando ?

Olá senhor Facebook, sinto em lhe informar, mas não posso dizer como realmente me sinto hoje. Se eu fosse dizer tudo o que eu quero la, muitas pessoas se matariam, o mundo ia entrar em guerra e eu seria odiada por todos (ou não).

Fico pensando se tudo que tem acontecido em minha vida tem um fundamento. Ou se são só acontecimentos aleatórios para me tirar do sério e cometer um homicídio. Diz minha mãe que tudo tem seu tempo, ela vive falando de um tal de “Kairóz” , que Deus faz as coisas na nossa vida na hora certa, e as dificuldades são provações, que tenho que ser forte e bla bla bla. Eu tenho a minha fé, não sigo muito a doutrinas, mas acredito em Deus. É que ando meio abalada mesmo por coisas que tem acontecido de uma vez na minha vida, minha casa está de pernas pro ar, minha cabeça ta uma zona, eu não sei que caminho tomar em meio a essa guerra. Sei la, eu to super feliz COMIGO, mas as coisas não tão ajudando.

Meu coração anda chateado, algumas pessoas tem me machucado. Eu sempre gosto das pessoas erradas e acabo dando um valor que nem sempre elas merecem. Meu pai ta longe, e eu sinto uma falta imensa dele. E ..

Sei lá, eu ia escrever mais, porque to com muita coisa guardada dentro de mim, me sufocando. Mas, to sem vontade hoje. To chata! Deixa pra outra hora. Só uma frase pro dia de hoje:

“Toda mulher leva um sorriso no rosto e mil segredos no coração.” 
―Clarice Lispector

Atualmente a sua mente atua ou mente ?

As vezes me pego pensando na vida e me deparo com algumas coisas que me fazem refletir (sim, essa cabeça ainda pensa)... Tenho mil dificuldades, muitos defeitos, sou um ser humano um tanto mediano, não tenho dinheiro, já passei por coisas que ninguém imagina (e tenho passado ainda). Sou louca, falo com os meus cachorros, com os meus pássaros, com a minha tartaruga, tento fazer o quadradinho de quatro escondida (e nunca deu certo), fico brincando de "não pise na linha" na rua, tenho vontade de correr nua, faço exercícios vocais enquanto caminho também. Sou chorona, dou gargalhadas tipo criança de 2 anos. Sou extremamente comum fisicamente falando, por mais que eu ame academia. Gosto de imitar o Renato Russo cantando, e fica medonho. Conheci pessoas pelas quais me apaixonei verdadeiramente e alguns se foram, os que estão comigo hoje sinto amar com uma força enorme, por mais que me chateiem as vezes. Me sinto muito fora do padrão, em TODOS os sentidos, e acho isso uma delícia. Estudei com pessoas que usavam toucas com orelhas gigantes, conheci pessoas que gostavam de andar com o cabelo bagunçado, pessoas com sotaques próprios, pessoas que não cantavam bem mas cantavam lindamente e eu amava ouvi-los. EEEE, será que minha vida seria a mesma se tudo isso não fosse meu? Se tudo isso não fizesse parte de mim? Pois mesmo não sendo uma vida linda e perfeita, é uma vida MARAVILHOSA pela qual eu jamais trocaria. Eu não quero cabeças quadradas, pois sinto que minha mente está cada vez mais aberta (e quiçá mais louca também), uma maneira de pensar e agir que me faz tão bem, tão feliz . . E você ? Atualmente sua mente ATUA, ou MENTE ?

Voltando a escrever.

" Faz muito tempo que eu não escrevo nada, acho que foi porquê a TV ficou ligada. Me esqueci que devo achar uma saída e usar palavras pra mudar a sua vida. " (Julinho Marassi e Gutemberg - Aos meus heróis)

Confesso ter sido mais falta de vontade do que de tempo. Eu não tenho sentido vontade de fazer muitas coisas, nem mesmo comer e tomar banho, quem dirá escrever. Ridículo pensar em tudo isso levando em conta que eu sou uma pessoa saudável (não muito saudável mentalmente, mas pulemos essa parte), tenho pernas e braços, tenho um corpo normal, cabelos normais, uma cara gorda, dentes grandes e um nariz horrível mas que também são normais. A algum tempo atrás, minha mãe percebeu a mudança no meu comportamento e me levou ao médico. Um Endocrinologista (pesquisem) que me diagnosticou com TAG (pesquisem também caso queiram) e depressão. O cara não sabe de nada. Quando vou as consultas com a minha mãe ele fala varias abobrinhas (e minha mãe vai na onda), eu só balanço a cabeça fingindo concordar para não perder tempo nem saliva contestando. Ele me passou alguns remédios, um pra dormir e outro pra tomar pela manhã, os quais eu fingo tomar e jogo fora rs. Eu não to louca, nem depressiva, eu não preciso tomar remédio nem ir ao médico, fazer terapia .. Eu só estou cansada, extremamente cansada das pessoas, das atitudes das pessoas e desse mundo velho aonde vivo que (infelizmente e por preguiça dos seres humanos burros) nunca vai mudar. As pessoas estão cada vez mais deveras cansativas e minha lista social está cada vez menor. Ok, eu até posso ter milhões de pessoas nas redes sociais, mas se eu atendo no telefone dois, quiçá três quando me ligam, é muito viu. Mensagem então rs nem me dou o trabalho de ler.

Hoje estou bastante triste, desanimada e revoltada. Com coisas que li, coisas que vi, coisas que lembrei. Eu tenho a impressão de que sempre gosto demais das pessoas erradas e acabando dando um valor que nem sempre elas merecem. Não to falando só de homem, to falando de "amigos" também e até mesmo família. To cansada das pessoas. Não vou atender o telefone hoje, nem mesmo responder msgs. Eu até ia escrever mais, mas vou dormir, assim paro de chorar, pego no sono e acordo amanhã por volta das 14:00 hs, to sem saco. To um porre!

Boa noite.

:,(

É exatamente por esse motivo que eu devo parar de ser tão chata, ignorante, com as pessoas que me cercam todos os dias. São pessoas que me amam, e que eu também amo MUITO. Só que, talvez, eu não saiba demonstrar isso muito bem. Vou correndo dar um abraço nelas, e dizer "Eu te amo" , a gente nunca sabe qual vai ser a nossa ultima oportunidade de fazer isso.

Príncipe Desencantado

Lá vem ele em seu carro, escutando alguma músicas dessas de "festa", com o braço pra fora, óculos escuro e aquele maldito sorriso que me tira o fôlego, que me deixa boba.
Eu preciso me manter forte, tenho uma imagem a zelar. A imagem de durona que o pessoal sempre acreditou. Meus pais costumam dizer, " ta na hora de gostar de alguém " , " ta na hora de se dar pra alguém " , " ninguém merece esse seu coração de pedra " . Eu sinceramente acho que está na hora de cada um cuidar da sua vida e me deixar em paz :) . Já gostei e me ferrei, já me dei de corpo alma e coração e me machuquei, já fui a melhor mulher do mundo, pra ELE e SÓ PRA ELE e e mais uma vez não fui feliz. Querem abraçar o mundo com as pernas ? Vão em frente e esqueçam que eu existo, pois eu estou fora.
Não sou mais uma, não sou "aquela" nem "essa", eu sou eu e muito mais EU. Eu sou menina e sou mulher, eu sei brincar e falar sério, eu sei chorar e sei melhor ainda ser FORTE (ou fingir bem rs). Não quero ser mais uma, não quero ser "pega", não quero ser "comida". Eu quero te dar todo o carinho do mundo, todos os beijos possíveis, quero fazer seu prato preferido quando me pedir, te fazer cafuné, massagem, viajar, dormir de conchinha, sonhar com você e acordar do seu lado. Te esperar em casa vestida só com a sua camiseta rs. E não fazer sexo, fazer amor!
E eu nunca exigi perfeição de ninguém. Não quero te colocar numa redoma e ser "sua dona" , eu quero ser SUA. Teremos a nossa liberdade, os nossos momentos ...
Enfim, quando o príncipe desencantado aparecer e perceber que o que tem nas mãos vai além de um pedaço de carne, com certeza vai passar a ser o homem mais completo e feliz do mundo, junto da mulher mais completa e feliz do mundo.

Final sem fim.

Final de ano é sempre uma chatice sem fim. Tenho me irritado fácil com aqueles trabalhos supérfluos que os professores passam (e nem eles sabem fazer), com os quais eu tenho perdido minhas noites e uma parte dos meus fds (é que na outra parte eu durmo).
2011 foi até que interessante. Tirei umas notas legais, saí bastante, conheci pessoas novas, gostei, me frustrei (como de praxe), chorei, toquei, cantei, li, escrevi. E muito mais que todas essas coisas: eu sorri. Ri dos outros, das desgraças engraçadas, ri da vida, ri de mim ...
Embora eu tenha meus 5 minutos, quando eu grito, choro, tenho ciumes (isso só aconteceu uma vez esse ano e foi a poucos dias), eu fui até que bem feliz. Andei bastante sozinha, e por conta disso meus cadernos estão lotados de coisas escritas. São sentimentos no papel já que eu não tenho muito a quem contar esse tipo de coisa. É algo inexplicável e inimaginável o que há dentro de mim. Ninguém pode imaginar o turbilhão de sentimentos e palavras que me rodeiam. E a todo momento, eu observo: cochichos, caras, bocas, e mais do que tudo: olhares. Olho atentamente a situação sem prestar atenção em mais nada. É por isso que, ás vezes, quando olham pra mim, eu estou com cara de boba olhando pra um ponto fixo. Eu me pego pensando.
2011 definitivamente vai ser um ano sem fim. Muitas coisas que aconteceram ficarão guardadas em mim, mesmo algumas não sendo muito boas. Esse foi o ano em que eu mais aprendi, aprendi principalmente, a gostar de mim em primeiro lugar. Acho que é por isso eu tenho desistido fácil das pessoas. Eu gosto e se por um minuto me chateiam, eu deixo de gostar. É bom ser desapegada, é gostoso sentir que eu mesma sou mais importante do que tudo e todos pra mim. E não, eu não chamaria isso de egoísmo. Eu já chorei muito e por pessoas que não valiam o feijão que eu como. Com certeza sempre fui uma boa amiga, nunca fiz escorrer uma lágrima de tristeza no rosto da Mayara, por exemplo. E com certeza o dia que eu encontrar um homem que de fato eu goste e me de valor, eu serei a melhor mulher do mundo pra ele, e ele será o homem mais feliz do mundo.
2012 será com certeza ainda melhor. Espero não me apaixonar porque eu to sem saco pra isso ultimamente rs. Se eu passar, farei canto na Etec de Artes, se eu não passar vou trabalhar, nem que for tocando e cantando na Praça da Sé. Ultimo ano da escola, grande merda, não sentirei falta de nada e ninguém. Enfim, se as coisas continuarem caminhando como estão, ta bom (: .

Coisas que eu sei.

Eu tenho andado estranha e estão todos perguntando o que eu tenho. Na realidade eu me faço a mesma pergunta.
Hoje fui até a porta do colégio, vi as mesmas pessoas de sempre e voltei pra casa. Não ia suportar vegetar deitada na minha carteira por 6 longas horas. Prefiro deitar e dormir na minha cama. Não tenho tido vontade de comer também e na verdade não tenho tido vontade de fazer nada.
A minha mudança de humor é separada por uma linha tênue que oscila de um sorriso para lágrimas, rapidamente. E depois, estou sorrindo de novo, só que, ainda desanimada. É como se eu quisesse dizer algum coisa, gritar e me livrar de uma vez por todas disso, mas sem saber o que e pra quem dizer. É como se eu quisesse paralisar um dia inteiro, congelar o mundo e correr nua no parque. É como se eu tivesse uma tonelada de amor e carinho pra dar pra alguém e não saber pra quem. É como se as palavras mais belas do mundo estivessem querendo escapar da minha boca, mas não ter pra quem dize-las.
Alguns defeitos (quiçá qualidades, dependendo do ponto de vista): sinto demais. Sou sensível demais. Consigo enxergar num olhar um mar de sentimentos. Vejo em algumas circunstâncias o que ninguém consegue ver. Chateio-me fácil, e deixo de gostar num minuto. Desisto fácil das pessoas.
O engraçado é que me sinto bem quando estou só. Passaria só, o tempo que fosse e (talvez) não sentiria falta de ninguém. No meu mundo fechado consigo ser bem mais feliz.
                                              
                                                     *        *        *

" Eu quero ficar perto de tudo que acho certo, até o dia em que eu mudar de opinião. A minha experiência, meu pacto com a ciência, o meu conhecimento é minha distração...
Coisas que eu sei... Eu adivinho sem ninguém ter me contado. Coisas que eu sei ... O meu rádio relógio mostra o tempo errado, aperte o Play.
Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado, ninguém sabe mexer na minha confusão. É o meu ponto de vista, não aceito turistas. Meu mundo tá fechado pra visitação.
Coisas que eu sei... O medo mora perto das idéias loucas. Coisas que eu sei... Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa. É minha lei...
As vezes dá preguiça na areia movediça, quanto mais eu mexo mais afundo em mim. Eu moro num cenário do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô a fim... (Danni Carlos)"

Um texto bastante pessoal

Definitivamente sinto falta de alguma coisa. E eu nem sei o que é. Sinto que existe um vazio dentro de mim que corre rapidamente do desânimo para a tristeza. É a tal preguiça de viver. É aí que procuro os meus chocolates. Sento no sofá e assistindo algum lixo televisivo devoro meu doce junto com meus pensamentos que vagueiam a minha volta me fazendo não prestar atenção na TV. Eu sou feliz e não sou, sou forte e não sou, gosto de mim e não gosto.
Tirando meu lado que eles chamam de "revoltada" (e eu chamo de realista), sou até que um ser humano interessante. Eu não ligo muito para o que dizem, só faço e só apoio o que acho certo. Não faço média com ninguém. Minhas verdades (para mim) são incontestáveis. Para eles sou durona, e nunca me apaixono (a primeira parte é mentira, já a segunda é quase verdade rs). Não demonstro tristeza a ninguém, quem me vê, me vê sempre sorrindo. Mas a minha vida não é a belezura que todos imaginam. Eu não tenho 200 e poucos amigos, como mostram minhas redes sociais. Na verdade tenho três: Um violão, fones de ouvido, e um blog. O que já é mais do que suficiente: tenho quem tocar, quem ouvir, e quem me ouça. Não sou a muralha que pareço ser. Vivi 16 anos e pouco e aprendi coisas as quais muitas pessoas mais velhas que eu não sabem. Não se pode ser fraco, e se não é alguém forte, finja ser. Não goste de quem você não pode gostar, e não se aproxime de quem você não pode se aproximar.  Não espere mais do que podem te dar, pois as pessoas costumam nos decepcionar. E por favor, não goste de mim, pois eu não quero gostar de você. Mas eu sinto falta de gostar de alguém.
Minha mãe diz que esse vazio que sinto é falta de louça pra lavar rs. Acho que sou só eu tentando me encontrar em mim. Decidi que vou me livrar de tudo aquilo que não me faz bem, e ir em busca de algo que me preencha.

Meu anjo: MUMIAH .

O Anjo:
Este anjo protege contra as operações mágicas das quais não temos conhecimento. Ajuda a ter triunfo e conduz a descobertas que geralmente são úteis. Domina a química, a física, a medicina e a longevidade.


Influência:
Quem nasce sob esta influência será célebre por suas descobertas maravilhosas, desvendará os segredos da natureza e terá palavras de força e coragem contra a maldade. Gosta das mudanças porque são renovadoras e está sempre reformulando seu modo de pensar. Tudo que estiver desgastado será afastado, criando um novo ciclo, uma nova situação. Detesta as coisas ilusórias e está sempre ajudando as pessoas a saírem dos estados opressivos ou deprimentes. Procura incessantemente a verdade, para alcançar uma situação mais objetiva na vida. Será dotado de uma força superior, que desencadeia uma série de acontecimentos, que só poderiam acontecer devido à sua iniciativa ou conhecimento. Seu poder espiritual, faz com que a luz divina intervenha no mundo material. Batalha por um ideal, trabalha de forma magnífica, reservando uma especial atenção ao estudo das leis. Atrairá sua riqueza com o poder de suas palavras. Sua espiritualidade e tendência alquímica, manifestam-se desde criança. Profundo conhecedor da relação entre macrocosmo e microcosmo.


Anjo Contrário:
Influencia todos os seres que detestam a própria existência e não queriam ter nascido. Domina o desespero, a esterilidade, a tristeza, a agressividade, o egoísmo e a rebelião com os pais e parentes. A pessoa sob esta influência poderá ter uma visão pessimista do mundo, criticar e zombar daqueles que não conseguem estabilizar-se na vida e ser um organizador de suicídio coletivo.

Protege os dias:
30/05 - 11/08 - 23/10 - 04/01 - 18/03

Número de sorte:
11

Mês de mudança: novembro

Carta do tarô:
A força

Está presente na Terra:
de 23:40 à meia noite

Salmo:
114